在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会..
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劳动创造人 2005-12-11
解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人......”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！” 中文幽默王http://www.haha365.com
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人......”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！” 中文幽默王http://www.haha365.com
谁说我穿不上牛仔裤 2005-12-11
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
拿什么证明你是男人 2005-12-11
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
我就把身份证掏出来了中文幽默王http
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
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休 妻 2005-12-11
某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”中文幽默王
某老公撒谎的最高境界 2005-12-10
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太..
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太..
网虫的离婚协议书 2005-12-09
银行账号和密码全给你，我只要上网账号和密码；
38英寸彩电分给你，我只要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只要那只能发出单调声音的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只要我的机箱；
DVD分给你，我只要光驱；
收录机分给你，我只要软驱；
24K首饰全给你..
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开口笑 2005-12-09
没吃饭
瓦特一家正准备吃午饭，站在窗边的女主人突然叫：“你朋友来了，我敢打赌他们都还没吃饭。”男主人立刻站起来说：“快，每个人都拿着牙签，到客厅里坐下。”
混合双打
老师问学生：“如果考试没考好，你会挨打吗？”学生回答：“肯定会。我家有考试三打，考70分是男子单打，考60分是女子单打，50分以下就男女混合双打了。”
难 产
到菜市场买鸡蛋，见..
瓦特一家正准备吃午饭，站在窗边的女主人突然叫：“你朋友来了，我敢打赌他们都还没吃饭。”男主人立刻站起来说：“快，每个人都拿着牙签，到客厅里坐下。”
混合双打
老师问学生：“如果考试没考好，你会挨打吗？”学生回答：“肯定会。我家有考试三打，考70分是男子单打，考60分是女子单打，50分以下就男女混合双打了。”
难 产
到菜市场买鸡蛋，见..